Kollade i Marias blogg o hittade denna.. Barbados var jag på när jag fyllde 21 år :) Eller ja dagen innan , 23 September. :)

Jag hatar när jag kommer in i världens gråtattack! Det är verkligen det värsta som finns, när alla miljoner tankar kommer.. Och framförallt jag kommer ALDRIG mera träffa min mamma. Jag kommer aldrig mera få höra att allt löser sig.. Jag har toppen människor runt mig, men jag kan inte prata med någon. Ingen förstår och när allt väl kommer som en käftsmäll så skrattar personer för att man gråter.. Tittar snett.. Fan förlora din mamma själv när du är 17 år ska vi se om det är lika jävla kul att se hur lyckliga alla är med sina föräldrar.. Det bästa som fanns i mitt liv var min mamma och det kommer alltid att vara min mamma! Oavsett hur mycket jag försöker o kämpar igenom varje dag så är det inte lätt.. Jag försöker gå o vara glad. Men ibland spricker bubblan på helt fel ställe.. Jag sitter ALLTID själv o gråter. Men när alla jävla tanker flyger runt.. Och speciellt när man får ett samtal från skyddat nummer som säger att jag borde sluta åka på dansband för jag förstör mitt rykte om att vara en bra människa... Jag vill kunna göra det som gör mig glad, men när det samtalet kom föll allt. Mitt hjärta sprack o tårarna rann.. Jag försökte hålla in allt, men när man väl lägger sig ner o ska sova så kommer allting, allting kommer o slår en på käften..

Varför ska man hela tiden få massa skit för att man försöker göra något man tycker om? När man försöker få den glädjen även fast livet är ett svårt liv att leva när man förlorat den som stog en absolut närmast och fanns där.. Vem kan man lägga sig breve och finna tröst när man inte längre kan gå till rummet i lägenheten o väcka sin mamma precis när som helst och bara få säga att jag älskar dig.. Och alltid lägga sig o sova vidare breve henne.. Jag hatar mitt liv utan min mamma, men jag kämpar på varje dag.. Varje dag är en stor jävla pina för mig. Men det verkar ingen fatta.. Visst, alla tycker säkert jag är hur stark som helst som går igenom det här. Men det betyder inte att jag mår dåligt.. Jag är glad o social, men insidan är helt förstörd. Jag har mått dåligt så fruktansvärt länge. Och så fort jag gråtit i någons närvaro är det ALLTID någon som skrattar, säger att det är bara töntar som gråter. OSV! Det är så jag är uppvuxen, jag HATAR att gråta framför människor.. Ingen fattar ju, ingen vet VARFÖR jag gråter..

Men jag säger bara en sak, Skratta när jag gråter! För då ska vi se om du är lika glad den dagen du förlorar den som står dig närmast!!! Jag står här ensam, jag har tre toppen syskon. Dock går det inte att prata med dom, det går inte att finna en trygghet hos dom som det fanns hos min mamma.. Jag delar glädje med mina vänner o med dansbandsmusiken. Det är en riktig glädje, men oavsett.. Glad eller inte! Ska du klaga o trycka ner mig, håll käften istället!! Jag är så trött på alla mail o alla telefonsamtal. Vad är det som är problem med att man åker på dansband? Vafan är det för speciellt med dom? Jag vet inte ens vilka människorna är.. Till en början visste jag, men när det bara blir mer o mer och olika personer. Så börjar jag frundera!! VAFAN HAR JAG GJORT?????

Idag(Söndag) så var jag hemma hos Bella medans hennes mor tvättade fönstrerna! Sen åkte vi hem till henne för att hon skulle laga mat.. JÄTTE GOD MAT!!! Sen åkte vi till Surahammars kyrka för att kolla på Gospel kör(vet inte vad det heter???) Var jätte häftigt. När dom sjöng högt o det var lite små drag började bebisen i Bellas mage sparka! Åh så underbart det var att känna! Jag är så fruktansvärt glad att hon ska få en liten bebis. Kommer åka hem till henne jämt o kidnappa den! ;) haha

Nu sitter jag o kollar tatueringar som jag ska göra! Har hittat så sjukt många jag vill göra. Men kan ju inte bli en vandrande tatuerings människa! Jag har haft jätte svårt för tatueringar pga en person.. Men när jag träffade en annan vän nu i sommar så blev allt bättre.. Men endel fattar jag inte alls..

Jag har en tatuering jag ska göra för min mamma.. Vet inte riktigt hur den kommer se ut, men det är något hon alltid målade när jag var liten! Så ska bli jätte kul, sen ska jag göra en tatuering bakom örat tror jag!
Usch, jag vill tatuera mig NUUUUU!!!!!


o sova kan jag inte heller.. Ska iallefall upp 8 imorgon, för måste sola!! Det är verkligen ett måste, o städa!! Fan sjukt mycket att göra imorgon, så jag kommer typ stressa ihjäl mig.. Just nu fortsatte jag med tvättningen eftersom jag inte lyckades somna.. ;) å fasnade verkligen på alla tusen tatueringar som finns!!


PUSSSSSS ;-<3

Vad är det för fel på dig, varför vill du ha mig i din famn?
Vad är det för fel på mig, jag vill ju bara ha dig lite ibland?

Jag tror vi kommer ses, jag vet, vi kommer gå igenom det
Det där som vi hatar och vi bär

Jag kan inte förlora dig, för du har aldrig varit min
samt att vi ska bli två är omöjligt, förstå, en av oss är så kall

Ladåm, ladåm, ladå ...

Nu har jag kommit hem, nu har jag, jag har tyglat mig,
jag har känt dig så, jag vill aldrig mer, mera känna så

Men när ditt vilda hjärta slutat slå
då ska jag minnas den tiden när vi brann ihop,
jag släckte din eld som jag vann

Ladåm, ladåm, ladå ...

Du är naken nu, du är naken här för mig men jag ser inte dig

När allting är över, när du funnit sans ska du hata mig innerligt,
önska att jag inte fanns men jag hör av mig i natt, i natt

Jag ska få dig att hoppas, jag ska få dig att tro,
jag ska krossa ditt hjärta, ta ifrån dig din sol,
leka med dina känslor, rasera din bro, visionen av oss i min hand

 

Jag finner ingen jävla rubrik till detta.. Mer än att tårarna rinner och att jag måste här ifrån. Vart fan tog glädjen i musiken vägen? Vilken låt jag än lyssnar på rinner tårarna mer.. Jag försöker tänka på allt alla säger till mig. Men kommer en sak för mig, så kommer allt.. Tårarna rinner, först blev jag arg o ledsen för att en idiot håller på.. Förlåt, jag nämner inga namn.. Jag orkar inte med sånthär. Jag är sjukt svag när jag väl börjar gråta.. Skulle det komma något emot mig just nu skulle jag falla pladask o ligga där o inte kunna resa mig.. Jag behöver komma bort, jag vill komma bort.. Vart fan ska jag åka? Surahammar, där glömmer jag allt i några sekunder.. Sen kommer allt ikapp mig.. Jag behöver glädje o trygghet.. Vart fan är all jävla trygghet? Jag känner verkligen ingen alls... Jag vet att många i min familj kommer läsa det här och säkert någon här i huset... Men allt är lugnt, det är verkligen det. Fråga inte hur jag mår, jag ber er verkligen! Jag vill inte ha den frågan från någon just nu.. Jag orkar inte med den frågan. För du kommer ändå inte fatta vad jag menar eller så kommer du be mig göra si eller så.. Jag behöver trygghet o glädje.. Glädjen jag får av vissa personer jag träffar.. Jag önskade med hela mitt hjärta att jag kunde göra vad som helst. Att allt bara flöt på och blev bra.. Och jag önskade att jag aldrig träffat vissa personer i mitt liv.. Sen att hela tiden tänka på mamma när jag är ledsen gör ingenting lättare.. Men just nu är hon den ända som får mig le.. Även om hon inte är här synligt så vet jag att hon sitter vid mig o försöker trösta mig.. Hon vill inte se mig såhär, ingen vill se mig såhär.... Dessa jävla idiotiska tårar kan gärna få sluta rinna, för jag är så less på det, jag vill vara glad o lycklig och framförallt må bra... Varför får jag inte det? Varför ska idiot efter idiot komma och trycka ner mig.. Och göra så att min tillit till personer försvinner..

Jag är så fruktansvärt ledsen och ber ingen trösta mig eller prata med mig.. Allt jag vill är att må bra och vara glad.. Slippa all negativ energi som vissa människor ger mig... En dag kan allt vara försent och ändra på.. Jag vill inte att allt blir försent, jag vill inte hamna tillbaka i ett vidrigt spår jag varit i.. JAG VILL KUNNA SKRATTA OCH MÅ BRA HELA TIDEN! och inte ha motgångar.. Fan jag hade mått bra om bara en person kunde lämna mig ifred och det ända sättet att göra det är att klippa helt. Slänga numret och bara glömma.. För jag har faktiskt aldrig träffat en sån stor idiot som denna människa!!! Jag skakar, tårarna rinner och jag finner inte ett ända ord...

Jag ger upp att försöka bli glad, för det finns inte en chans att det kommer komma ett leende just nu.. För jag orkar inte!!!